Quand mon grand-père est mort, je me suis promis de ne plus jamais pleurer inutilement. Mes larmes ne seront réservés qu'a lui .Depuis peu je ne respecte plus ma promesse, je pleure inutilement et surtout lorsque je me re-mémore le passé.
Je me fais honte .
J'ai aimé, j'ai été blessée, j'ai beaucoup pleurée . C'est surprenant, longtemps j'ai eu des propos fasticieux envers ces filles qui pleuraient, ou qui changeaient par amour, sans vraiment comprendre. Maintenant j'ai compris, ce n'est pas de leur faute. Je ne dirais plus rien.
Comment ce fait-il que l'Homme, et là je parle de l'Homme avec un grand H, nous ( Homme et femme confondus) puisse souffrir autant d'une rupture au point de pleurer toutes les larmes de son corps et à songer à toutes les erreurs qu'il a fait en ce mettant avec son " élue ". C'est vrai quoi, l'Homme sait que l'Amour fait souffrir, mais en tant que Maso invétéré, il tente d'ouvrir son coeur au premier inconnu qui lui promet monts et merveilles, pourtant l'Homme sait qu'il va souffrir, que tout bonne chose à une fin et que cette fin pourrait être tragique. Mais non l'Homme y croit, se bat, se lamente, aime de plus bel et puis au final l'Homme souffre. Cet homme essayera de refaire sa vie, mais la blessure qu'il a eu est juste, incommensurable, elle est juste irréparrable. Alors l'Homme se complait dans des idylles qui ne le méneront nulle part, mais qu'il lui font passer le temps .
Je me fais honte.
J'ai crié, je n'ai pas écouté, j'ai pleurée. Ma mère est surement la femme la plus forte au monde, je ne cesses de faire son éloge sur mon blog mais c'est vrai croyez-moi. Elle est forte et elle a un sens de l'humour ! Elle arriverai à faire rire un muet .
Bref ma mère je l'aime, et plus j'avance et plus je l'a fait souffrir, ce n'est pas intentionel, ce n'est jamais intentionel. Je vais remettre ça sur l'adolescence, mais je me fais honte car desfois j'en viens à élever le ton sur elle et à m'en vouloir la minute d'après. J'ai pris l'impulsivité de mon père, mais aussi la sagesse de ma mère, je sais donc quand je suis en tort. Ma mère c'est le seul être a avoir été toujours là pour nous, vous me direz que c'est normal mais je trouve que c'est juste une bénédiction , car j'aurais pu tomber sur une violeuse, ou une tueuse, ou une frappeuse une je ne sais quoi mais non je suis tomber sur une Gagneuse et je dois la remercier pour ça. La remercier de s'être toujours battus pour nous quoi qu'il arrive, et de toujours nous défendre . La remercier pour que même pendant les coups durs elle ai toujours garder le sourire. Je sais qu'elle n'allait pas bien, mais jamais elle n'aurait voulu nous le montrer. Non pas par fierté, c'est un Africaine ça oui elle en a de la fierté, non elle ne nous montre pas parce qu'elle ne veut que notre bonheur, elle ne veut pas que nous empathissons. Elle veut notre bonheur, elle veut des voyages, elle veut un footballeur ( patrick ) une avocate ( cassandre ) et moi un médecin. J'aimerai la combler, lui donner tout ce qu'elle rêve. Lui rendre tout ce qu'elle nous a donner, ce dont elle s'est privé. Et ça c'est mon but , par ce Ma mère c'est juste un ange, c'est juste mon ange .
Je me fais honte.
J'ai pensé, je l'ai appelé, j'ai pleurée.
Cela va faire maintenant deux ans que mon père a décider de s'expatrier pour vivre au Québec. Un choix qui je pensais , assumerai, mais qui en fin de compte me peine énormément. En ce moment, je ne cesses de penser à ma vie d'avant . Avant ce 1er Juin, ce départ prématurée, cet abandon parental . Quand j'y repense je pleure car ma vie était tellement mieux. Mis à part le fait que j'ai perdu un second toit où je pouvais aller pour faire des pijmma party, ou je pouvais pour fuir les foudres maternelle ou je pouvais faire ce que je voulais. J'ai perdu la présence d'un père . Il est vrai que depuis que je suis petite je n'ai pas profiter de lui . Gérant de bar il disposait d'horaire non familiale, je le voyait uniquement le mercredi ou certains week-end, il commencait quand je dormais et rentrait lorsque je dormais. Bref, mon père est donc devenue, comme toutes les filles, l'être à adorer ! Je n'avais d'oeil que pour lui, je ne jurais que par lui " Mon papa c'est le meilleur de tous papas ! " et ça personne ne pouvait dire le contraire. Il est de nature généreuse, donc pour compenser le fait que je ne le voyais jamais il m'offrait des cadeaux, beaucoups de cadeaux. C'est donc cette habitude que j'ai garder jusqu'à mes 17 ans," Papa je pourrais avoir de l'argent, avoir ci, avoir ça . " C'est en partit grace à lui que j'ai pu financer mon gout pour la mode :)
Mais du jour au lendemain, il décida de partir me laissant moi et mes envies de princesse gatée .. SEULE .
Depuis je n'ai que rarement de ces nouvelles, les horaires font aussi que nous ne pouvons pas toujours nous appeler ( 6H de décalage ) . Bref, je suis dans un passage à vie, fragilisée par la perte de mon papi, j'ai du vivre aussi sans mon papa, et ce n'est que mnt que j'en souffre. Dans cette famille nous n'arrivons pas à nous dire ce que nous ressentons, si je pouvais je lui aurai dis qu'il me manque que je donnerai tout pour qu'il revienne, que je ne peux vivre sans lui, que c'est en perdant les gens que l'on se rend compte de leur importance. Lui il m'est juste vitale. Je suis comme atteinte d'une maladie incurrable. Aucun medecin ne peut me soigner, personne ne peut me comprendre, je suis seule, et je pleure inlassablement sans en connaitre la véritable raison.
Pour conclure cette article, où je met mon coeur à nue : ___ J'ai un trop plein d'Amour à donner , mais personne pour recevoir. J'ai besoin de quelqu'un pour m'épauler, me conseiller me diriger, quelqu'un avec qui je puisse partager tous mes ressentis, mes problèmes. Je n'ai pas pour habitude de déballer ma vie, mais là j'ai besoin d'un(e) meilleur(e) ami(e), d'un petit-ami, d'un amant . Quelqu'un qui pourrait me faire passer mon temps ..
Pour expliquer cette article : Je vais mal, et quand je vais mal j'ai pour besoin primaire d'écrire . Je n'attends ni commentaire ni je ne sais quoi, c'est en première partie pour moi, c'est pour ça qu'on dit qu'un blog est un journal Extime.
Un grand merci à LIYAH pour ton soutien ce soir .
