Il a neigé

Il a neigé



Jeudi 17 Décembre 2009

7 : 30 AM. Le réveil sonne, bébé ne semble pas avoir été pertubé par celui-ci, je décide donc de le laisser se reposer un peu le temps que je me lave. Il fait froid dans le lit, nous avons tout deux pris cette fâcheuse habitude à dormir avec le ventilateur Hiver comme été. Me rappeler d'acheter à bébé une grosse couette bien chaude pour Noël.
8 : 00 AM J'ai finis de me laver je me blottis à nouveau contre bébé, je sais que je n'ai que 5min avant d'y aller alors je lui fais pleins de petits bisous. Décidément il ne se réveille pas, à croire qu'il va encore louper une énième journée de cours. Tant pis je vais louper mon bus pour Gare de Lyon. Je m'habille chaudement, mets mes gants et là que vois-je : De la neige ! Les premiers flocons de neige recouvrait déjà les trottoirs de Paris lorsque je courais ( à en perdre haleine ) pour rattraper mon bus .
8 : 15 AM Tout le monde semble si pressé , je suis la seule à être comme un enfant lâché seule dans Picwic, toute émerveillée j'envoie des sms pour prévenir tout le monde qu'il neige. Je prends mon train à 35, et j'arrive à Melun a 9H.
9 : 00 AM Melun est vide, aucun flocon . Je maudis le jour où ma mère m'a dit qu'on allait vivre ici. Pourquoi neige t-il à Paris et pas ici .. Je jalouse bébé, mais il dort alors lui n'a pas pu profiter de ça . :)
Je rentre chez moi et comme je commence à 10H20 je décide de dormir jusqu'à 10H.
10 : 00 AM Ce ne sont plus quelques flocons mais bien une avalanche de neige . Je me suis pincé pour savoir si je ne rêvais pas et si je n'avais pas atterrit au Québec . Non , je suis bien à Melun, et dehors il neige !
Je prends mon sac et je sors . Dehors il n'y a aucun pas, tout blanc .
La neige est encore intacte, toute vierge, je prends un malin-plaisir à l'écraser sous mes pas . Hmmm quel bonheur ... Je comprends maintenant pourquoi les hommes aiment dévierger les femmes . :)

Mais je n'ai pas encore mon appareil photo, je ne peux pas immortaliser tout ça . Vivement Noël j'attends avec impatience les sous sous .
Roh c'est bon , vous n'allez pas me jouer la phase du Noël c'est familiale, qu'importe les cadeaux du moment qu'on soit tous ensemble. J'adore Noël, vous n'allez pas me l'apprendre, mais c'est aussi la seule période où je peux avoir beaucoup d'argent et là cette année j'ai un projet non négligeable : Mon Canon 1000 D !

Bref, aujourd'hui c'était aussi le repas de Noël au Lycée. Premier jour de neige qui coïncidait parfaitement avec le repas de Noël, comment vous dire, c'est juste fabuleux. C'est pfff , euuh , bah Noël quoi ! :D

JOYEUX NOËL ET BONNE ANNÉE !!

" La mer ? La mer, la mer, y en a partout d'la mer . Alors que le faubourg , y en a qu'un . " - FAUBOURG 36

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# Posté le vendredi 18 décembre 2009 10:07

Modifié le jeudi 24 décembre 2009 06:20

Ce soir là .

Ce soir là .

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Tout à commencer ce soir-là . Elle rentrait dans mon café pour des renseignements à propos d'un homme. Après maintes descriptions, je me suis souvenue de lui . Lorsque je lui ai appris qu'il mangeait , la veille avec une femme, elle est partit . Puis, elle est revenue. J'allumais ma clope devant l'entrée, je me préparais à fermer alors je lui en ai proposer une . On se mit à discuter, elle me raconta son histoire avec son homme, puis moi avec mon ancienne petite-amie. Je lui expliqua qu'elle s'était enfuit de chez moi un soir en me laissant juste ses clefs . Elle aimait bien trop la liberté pour rester avec un homme casanier comme moi, elle s'appelait Katia .

- Pourquoi n'êtes vous pas partit à sa recherche ?
- Lorsque j'étais petite, ma mère m'enmenait au parc le week-end. J'avais ordre de ne pas bouger d'où j'étais au cas où je me perdrais. Pour qu'elle puisse me retrouver .
- Ca a marché ?
- Pas vraiment, elle s'est perdue un jour en me cherchant .

Je l'a laissa entrer, manger une tarte à la mirtille puis nous nous étions endormis sur les sièges du bar.
Elle laissa son trousseau de clefs et disparu ce soir là .
Elle alla une énième fois en dessous de sa fenêtre. C'était éclairé comme chaques soirs. Cet éclairage était devennue pour elle, presque insuportable. Mais elle alla tout de même épier, regarder, comprendre, quitte à se faucher le coeur. C'était insuportable car c'était comme si cet éclairage lui disait de regarder encore et encore, son homme avec cette femme qui l'avait remplacé. C'était fait exprès, pensa t-elle .
Il était seul, seul appuyé contre la fenêtre , puis une femme l'approcha. Il commença à déshabiller cette jeune femme, et là ça en était trop. Des larmes chaudes, pourtant malgrè se froid hivernal , coulèrent le long de ses joues .
Le métro passa, elle entendit le bruit des roues sur les rails un grincement puis plus rien. Elle réfléchit... " Au prochain je m'en vais ! "
Comment dire adieu à quelqu'un sans qui on n'imagine pas vivre.

Elle n'a pas dit Adieu, elle n'a rien dit du tout, elle s'est juste éloignée, cette nuit elle a decidé de faire un long détour pour rejoindre le trottoir d'en face.

Elle se demandait quel souvenir on gardera d'elle . Quand on disparaît , il ne reste que des images que l'on a laissé dans la mémoire des autres .
D'après ses cartes elle voyageait beaucoup. Elle avait pris le métro, et ne s'était jamais arrêté. Enfin sauf pour travailler quelques temps. Elle était dans le Sud, d'après la première carte qu'elle m'envoyat dans un bar qui se nommait " L'oeil bleue " . J'appela le bar, les bars, mais il n' yavait dans aucun d'entre eux une jeune fille qui se prénommait Hélène. Elle se confiait à moi et me racontait toutes les histoires de comptoir. J'avais l'impression qu'à chacune de ses lettres , nous nous rapprochions. Un peu comme un lien invisible que nous avions conçu depuis le soir où elle déposa ses clefs chez moi .
Elle s'est mise à m'envoyer des cartes régulièremment, quant à moi j'ai cesser d'appeler des inconnus, j'ai changé de tactique . J'essayais d'écrire sans fin le même message, mais le jeux en vaudrait la chandelle si l'un deux lui parvenait ...

Elle s'éloigna de plus en plus de Paris, et moi j'écrivais de plus belle. Puis un jour il se passa ce que je n'espèrais plus . Katia devant ma porte.

- Tu fumes toujours des roulés.
- On ne perd pas les vieilles habitudes. Tu es toute belle.
- Je ressemble de plus en plus à ma mère.
- Du moment que tu ne ressembles pas à ton père .
Elle sourit, et de sa paume froide me toucha la joue.
- Tu as garder mes clefs ?
- Oui, j'ai pas oublié, tu m'as dis qu'il ne fallait pas les jeter, qu'il fallait pas vérouiller ses portes à jamais. J'ai pas oublié.
- Par moment on a beau conserver les clefs, il ya des portes qui restent impossible à ouvrir .
- Et même si la porte est grande ouverte la personne que tu cherches n'est pas forcément derrière Katia . Pourquoi tu es revenu ?
- Disons que j'étais curieuse de voir l'effet que ça me ferai. Aurevoir Jérémie .

Il ya quelques années j'ai fait un rêve il commencait en été et s'achevait dès le printemps suivant entre temps il avait compté de tristes nuits , comme de jours heureux qui pour la plus part s'était déroulé dans ce café. Jusqu'à ce qu'une nuit un claquement de porte signa la fin du rêve. Elle pris le panneau " ouvert " du Café et le tourna pour qu'on lise " fermer " , elle était repartit. Je ne pense pas qu'elle reviendrait, de toute manière , mes pensées n'était que pour cette délicieuse mangeuse de tarte à la mirtille. Je lui écrirais que Katia est revennue, je lui écrirais qu'elle me manque. Pourquoi ne m'appelle t-elle pas ?
" Il y a certaines choses qui sont plus faciles à dire à l'écrit " elle m'avait écrit ça un jour . Alors je patienta, peut-être changera t-elle d'avis .



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# Posté le mardi 15 décembre 2009 16:17

Modifié le mardi 15 décembre 2009 17:54

Enfin libre .

Enfin libre .


Ce qu'elle est devenue ? Une femme mature, une femme très mature et méchante. Une handicapée sentimentale.



Ce que je n'arriverait décidemment pas à comprendre, ce sont tous ces mensonges .
Pourquoi , alors que l'on pourrait vivre simplement : d'Amour et d'eau fraiche ? Non je ne veux plus de cette vision trop utopique. Non d'un Amour véritable, d'une confiance commune. L'Amour devrait avoir des régles, des règles que l'on ne pourrait pas enfreindre !
Tout d'abord, l'écoute . L'écoute c'est primordiable, on n'est pas avec quelqu'un pour être seul avec ses problèmes non, on a besoin que l'on nous écoute, que l'on nous conseille, que l'on nous soutienne.
Ensuite, le respect. Le respect c'est important, c'est pour ça qu'il ya une différence entre l'Amour et l'Amitié. Tu peux engueuler un de tes amis et le traiter de tous les noms, vous êtes amis , ça se pardonne . Mais dire à sa moitié des insannités sous prétexte d'avoir toujours été comme ça , NON .
Ce qui nous emmène donc à la tendresse. Homme comme femme nous avons besoin de tendresse. Toute cette tendresse qui nous a manqué durant notre enfance, ou même cette tendresse que l'on ne peut avoir avoir ses amis. Il faut de la tendresse.
Il faut de la confiance, il faut compter sur la personne, il faut qu'elle fasse tout pour nous ayonsconfiance nous mettre à l'aise, que l'on n'est plus de questions à se poser. La confiance c'est ce que je pense le plus dure à acquérir, alors , lorsqu'on la perd, on perd tout . Personnellement, la confiance pour moi c'est très dur à regagner c'est pour ça qu'il ne faut jamais mentir. Sous aucun prétexte, parce qu'il faut savoir que notre moitié sera toujours là pour nous, même si elle s'énerve elle nous pardonne.
La confiance me donne envie de parler de la tromperie, l'infidélité pur, celle qui ne s'explique pas. D'ailleurs c'est bizzar quand on y pense. On cherche toujours des raisons à la tromperie, mais c'est un fait . L'Homme ne changera pas, l'Homme et ses pulsions ( Homme avec un grand H car cela regroupe les deux sexes ) .
Bref, je me demande seulement si l'autre à conscience lorsqu'il commet cet acte d'adultère, qu'il fera souffrir cette personne qui avait mis toute sa confiance en lui . Non je ne pense pas, sinon vivre avec se fardeau serai trop dur .
Passons, pour en revenir à ce qu'il faut faire , ou plutôt ne pas faire . Les disputes, c'est réellement à éviter. Ne JAMAIS, mais JAMAIS, provoquer une dispute, si l'on voit que son conjoint est fatigué, à cran ou prêt à péter un cable. Eloignez vous lentemment et ne revenez que lorsque ça va mieux. Car si dans ces moments là vous vous risquez à émettre une objection sur n'importe quel sujet, vous risquez de commettre quelque chose de bien pire qu'un Tsunami.
Oh ! Aussi, ne jamais lorsque justement ce Tsunami est déclanché dire " Bon bah si tu n'es pas satisfait de moi, tu peux partir./ Tu peux casser " Ooooh, c'est juste trop tentant d'affronter cet affront ( <= LOL ) alors on hoche la tête et par fierté on part. L'un des deux revient toujours . Conclusion ? Ca ne sert à rien où juste à faire douter de l'amour d'un pour l'autre. Alors si vous êtes énervés, et que vous êtes tenter, hmm comme submerger de vouloir vous affronter de force, laissez tomber. Baisser les armes, ça ne fera que empirer.

POUR CONCLURE.


On espère tellement être tomber sur la personne idéale, que l'on se satisfait de la bassesse la plus médiocre du genre humain.
Et puis on s'aperçoit que cette personne ne nous comble pas, et que personne ne nous comblera peut-être même jamais....
Je suis une optimiste dans un monde de pessimiste. Une naïve à la recherche perpétuelle de l'Amour ( inaccessible )
C'est déprimant. Mais je mérite bien plus que ça, je mérite bien plus que des propositions de merde.
Je vais me forger un caractère bien trempé et une vie où je ne manquerai de rien. Je ferai partit de l'élite, j'opterai pour des métiers que je n' aimerai pas mais où je gagnerai un max d'argent.
Ma vie maintenant ne sera qu'étude, jevais redevenir comme avant. Je veux devenir la meilleure et que l'on m'envie. Quand je serai plus vieille et que j'aurai tous, là onme courira après, mais LA je me vengerai et je deviendrai méchante.
BRISONS DES COEURS , il ya que ça d'vrai :)

Ne tentez plus de me faire changer d'avis, l'amour n'existe pas, je ne veux personne, juste être seule. :)

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# Posté le mardi 15 décembre 2009 14:41

Modifié le mardi 15 décembre 2009 17:18

Je souris à la vie , la remercie , tout en lui demandant du sursis .

Je souris à la vie , la remercie , tout en lui demandant du sursis .
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On ne peut pas revenir en arrière, mais on ne peut pas aller de l'avant.

Je n'ai peut-être que 18 ans, mais je veux quelque chose de concrêt, quelque chose de réciproque, je veux de la fidélité et un bonheur utopique. J'ai longtemps eu une vision néfaste de l'Amour, là j'en ai une utopique, et je veux qu'elle soit vrai & pas seulement imaginaire.
Je mérite ce bonheur, je mérite une belle vie, je mérite MON rêve. Je mérite tout ce que je demande ici, car j'ai bien trop souffert, j'ai bien trop pleuré, j'ai peu rêvé. Je ne veux plus souffrir maintenant, je veux juste vivre, rentrer dans un moule conforme aux règles de bienséance. Je veux juste sourir, ça fait tellement longtemps.
Pour cela je m'isole, ferme les yeux et pense à ce que sera ma vie après toutes ces épreuves, alors LA je souris. Pour la première fois depuis longtemps je réussit à accomplir cet exploit. Exquise esquisse ... Ca fait du bien de se sentir humaine. Merci .
Je souris à la vie, la remercie, tout en demandant du sursis...

24 Novembre 09'.
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C'est dur de grandir avec ce sentiment d'abandon.

Elle est délaissée, elle est abandonnée, et ravagée : on veut l'abatre .
On dit qu'elle est dangereuse. On dit qu'elle choque le regard. On dit qu'elle porte atteinte à cette ville, mais c'est cette ville qui porte atteinte à cette jeune fille .On devrait la laisser comme elle est. Elle vous coupe le souffle comme elle est. Elle vous brise le coeur pour ce qu'elle est .
9 Décembre 09'.
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# Posté le lundi 23 novembre 2009 19:09

Modifié le mardi 15 décembre 2009 14:44

Je ne vais pas te supplier de rester alors que toi , ta seule envie c'est de t'enfuir ...

Je ne vais pas te supplier de rester alors que toi , ta seule envie c'est de t'enfuir ...


Quand mon grand-père est mort, je me suis promis de ne plus jamais pleurer inutilement. Mes larmes ne seront réservés qu'a lui .Depuis peu je ne respecte plus ma promesse, je pleure inutilement et surtout lorsque je me re-mémore le passé.

Je me fais honte .
J'ai aimé, j'ai été blessée, j'ai beaucoup pleurée . C'est surprenant, longtemps j'ai eu des propos fasticieux envers ces filles qui pleuraient, ou qui changeaient par amour, sans vraiment comprendre. Maintenant j'ai compris, ce n'est pas de leur faute. Je ne dirais plus rien.
Comment ce fait-il que l'Homme, et là je parle de l'Homme avec un grand H, nous ( Homme et femme confondus) puisse souffrir autant d'une rupture au point de pleurer toutes les larmes de son corps et à songer à toutes les erreurs qu'il a fait en ce mettant avec son " élue ". C'est vrai quoi, l'Homme sait que l'Amour fait souffrir, mais en tant que Maso invétéré, il tente d'ouvrir son coeur au premier inconnu qui lui promet monts et merveilles, pourtant l'Homme sait qu'il va souffrir, que tout bonne chose à une fin et que cette fin pourrait être tragique. Mais non l'Homme y croit, se bat, se lamente, aime de plus bel et puis au final l'Homme souffre. Cet homme essayera de refaire sa vie, mais la blessure qu'il a eu est juste, incommensurable, elle est juste irréparrable. Alors l'Homme se complait dans des idylles qui ne le méneront nulle part, mais qu'il lui font passer le temps .

Je me fais honte.
J'ai crié, je n'ai pas écouté, j'ai pleurée. Ma mère est surement la femme la plus forte au monde, je ne cesses de faire son éloge sur mon blog mais c'est vrai croyez-moi. Elle est forte et elle a un sens de l'humour ! Elle arriverai à faire rire un muet .
Bref ma mère je l'aime, et plus j'avance et plus je l'a fait souffrir, ce n'est pas intentionel, ce n'est jamais intentionel. Je vais remettre ça sur l'adolescence, mais je me fais honte car desfois j'en viens à élever le ton sur elle et à m'en vouloir la minute d'après. J'ai pris l'impulsivité de mon père, mais aussi la sagesse de ma mère, je sais donc quand je suis en tort. Ma mère c'est le seul être a avoir été toujours là pour nous, vous me direz que c'est normal mais je trouve que c'est juste une bénédiction , car j'aurais pu tomber sur une violeuse, ou une tueuse, ou une frappeuse une je ne sais quoi mais non je suis tomber sur une Gagneuse et je dois la remercier pour ça. La remercier de s'être toujours battus pour nous quoi qu'il arrive, et de toujours nous défendre . La remercier pour que même pendant les coups durs elle ai toujours garder le sourire. Je sais qu'elle n'allait pas bien, mais jamais elle n'aurait voulu nous le montrer. Non pas par fierté, c'est un Africaine ça oui elle en a de la fierté, non elle ne nous montre pas parce qu'elle ne veut que notre bonheur, elle ne veut pas que nous empathissons. Elle veut notre bonheur, elle veut des voyages, elle veut un footballeur ( patrick ) une avocate ( cassandre ) et moi un médecin. J'aimerai la combler, lui donner tout ce qu'elle rêve. Lui rendre tout ce qu'elle nous a donner, ce dont elle s'est privé. Et ça c'est mon but , par ce Ma mère c'est juste un ange, c'est juste mon ange .

Je me fais honte.
J'ai pensé, je l'ai appelé, j'ai pleurée.
Cela va faire maintenant deux ans que mon père a décider de s'expatrier pour vivre au Québec. Un choix qui je pensais , assumerai, mais qui en fin de compte me peine énormément. En ce moment, je ne cesses de penser à ma vie d'avant . Avant ce 1er Juin, ce départ prématurée, cet abandon parental . Quand j'y repense je pleure car ma vie était tellement mieux. Mis à part le fait que j'ai perdu un second toit où je pouvais aller pour faire des pijmma party, ou je pouvais pour fuir les foudres maternelle ou je pouvais faire ce que je voulais. J'ai perdu la présence d'un père . Il est vrai que depuis que je suis petite je n'ai pas profiter de lui . Gérant de bar il disposait d'horaire non familiale, je le voyait uniquement le mercredi ou certains week-end, il commencait quand je dormais et rentrait lorsque je dormais. Bref, mon père est donc devenue, comme toutes les filles, l'être à adorer ! Je n'avais d'oeil que pour lui, je ne jurais que par lui " Mon papa c'est le meilleur de tous papas ! " et ça personne ne pouvait dire le contraire. Il est de nature généreuse, donc pour compenser le fait que je ne le voyais jamais il m'offrait des cadeaux, beaucoups de cadeaux. C'est donc cette habitude que j'ai garder jusqu'à mes 17 ans," Papa je pourrais avoir de l'argent, avoir ci, avoir ça . " C'est en partit grace à lui que j'ai pu financer mon gout pour la mode :)
Mais du jour au lendemain, il décida de partir me laissant moi et mes envies de princesse gatée .. SEULE .
Depuis je n'ai que rarement de ces nouvelles, les horaires font aussi que nous ne pouvons pas toujours nous appeler ( 6H de décalage ) . Bref, je suis dans un passage à vie, fragilisée par la perte de mon papi, j'ai du vivre aussi sans mon papa, et ce n'est que mnt que j'en souffre. Dans cette famille nous n'arrivons pas à nous dire ce que nous ressentons, si je pouvais je lui aurai dis qu'il me manque que je donnerai tout pour qu'il revienne, que je ne peux vivre sans lui, que c'est en perdant les gens que l'on se rend compte de leur importance. Lui il m'est juste vitale. Je suis comme atteinte d'une maladie incurrable. Aucun medecin ne peut me soigner, personne ne peut me comprendre, je suis seule, et je pleure inlassablement sans en connaitre la véritable raison.

Pour expliquer cette article : Je vais mal, et quand je vais mal j'ai pour besoin primaire d'écrire . Je n'attends ni commentaire ni je ne sais quoi, c'est en première partie pour moi, c'est pour ça qu'on dit qu'un blog est un journal Extime.

Un grand merci à LIYAH pour ton soutien ce soir .

Article écrit le 18 Novembre.
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# Posté le mardi 17 novembre 2009 18:49

Modifié le lundi 30 novembre 2009 12:47

Morose .Photo datant du 25 Mai 2008

Morose .Photo datant du 25 Mai 2008
Avant, j'avais une amie qui comptait énormément pour moi, je pense qu'elle ne devait pas s'en rendre compte ou alors tout comme moi arrivait à dissimuler ses sentiments. Bref, j'aurais pu faire n'importe quoi pour elle si elle me l'aurait demandé, maintenant on ne se parle plus et ça me peine.
Sarah, ça été mon plus gros coup de coeur de l'année 2007. Avant nous nous parlions peu, ce n'était qu'une amie d'une amie. Ensuite ça été l' AMIE ! Personne ne pouvait la détroner, l'élue de mon coeur, ancrée dans ma vie, figer dans mes pensées. Un amour incontrolable, qui s'est futilement évader. J'ai redoublée, elle m'a oublié, je l'ai délaissé, remplacée.
Mais ce que je ne savais pas moi, c'est que Sarah, elle, elle est juste irremplacable. Alors très vite j'ai voulu revenir vers elle, lui montrer que je l'aime, faire raviver le peu d'Amour qu'il restait en elle. Ce que je fis.
Je suis Jalouse qu'elles t'ont, moi qui t'ai toujours voulu, Jalouse moi qui ai déjà tout .

J'ai envie de sourire à la vie, de tourbilloner dans les airs, de ne plus jamais être celle qui avait un coeur de pierre, de ne plus être la méchante qui ne croyait pas en l'Amour.
Je veux de la vie en rose, de la naïveté en collation, je veux des promesses pleins mes oreilles, de l'Amour couler dans mes veines et en faire même une hémoragie interne. Je veux des pensées d'enfants plein la tête, imaginer mon fils Noah se quereller avec sa soeur Lee-lou. Je veux les voir dire bonjour à tata Sarah en espérant d'elle quelques cadeaux habituelle. Je veux les voir rire tous les trois et moi jalouser leur bonne humeur. Je veux qu'ils me disent qu'ils m'aiment que je suis la meilleure des mamans, la meilleure des Amies, la meilleure des femmes . Je veux entendre mon mari murmurer à mon oreille " Je t'aime comme au premier jour ",alors que ça fait une éternité que nous sommes ensemble, je veux être réveiller par mes Amours le matin et qu'ils sautent sur mon lit pour réclamer leur déjeuner. Je veux un pic-nic dans le parc. Je veux les entendre crier Papi, je veux les voir supplier leur mami pour manger devant la télé . Je veux shoppinguer avec Sarah dans les rues de Paris, Milan, Madrid, Londres, New-York, je veux nous voir riches manquant de rien, nous voir critiquer les passantes et leurs fautes de gout, nous crier dessus parce que je voulais cette paire de bottes, et qu'elle l'a eu avant , mais finalement en rire ! Je veux nous voir reçasser et pleurer sur le passé, nous raconter les anecdotes sur nos anciens ami(e)s , se demander ce qu'ils sont devennus. Les chercher sur FB, et rigoler de leur nouvelle vie. Se dire qu'on est heureuses, apprendre que je vais devenir tata, voir Sarah avoir un gros ventre et se plaindre de douleurs abdominales, de douleurs aux seins, aux jambes, se plaindre de son poid pour finalement en rire. Faire du shopping dans toutes les rues les plus huppés pour trouver LA robe pour femme enceinte, LA robe pour ma nièce. Nous voir vieillir, nous voir ne plus jamais se quitter, voir Noah et La fille ensemble, entendre Noah demander à Sarah la main de sa fille. Les voir s'épouser, nous voir devenir grand-mère et puis tout recommencer.

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# Posté le dimanche 08 novembre 2009 20:16

Modifié le mardi 24 novembre 2009 14:58

7H47 prise d'inspiration érotique . :)

7H47 prise d'inspiration érotique . :)


Son regard en disait long sur ses intentions, il l'a violait presque du regard.
Tout en déboutonnant son chemisier, il parcourait , avec sa bouche, son corps de baisers . Il était arrivé au paroxysme de l'envie. Personne ne pouvait l'arrêter, il la désirait depuis des semaines, et elle le savait.
Elle, elle le regardait attentivement, prédisait tous ses gestes et les amplifiaient de désir... Plus les minutes avançaient, plus son corps se lubrifiait... Ses baisers devenaient de + en + intense et moins précis, le but du jeu avait changé : Le mettre en transe afin d'obtenir une étreinte des plus orgasmique !
Lui, la voyant devenir folle il prit les choses en mains. Il fallait arrêter les baisers, alors avec sa bouche il se mit à suçer hâtivement ses têtons, et, avec sa main il inspecta le col ... Parfait .
Il y inséra un doigt qu'il fit rentrer avec aisance, il était ainsi coordoné avec la bouche. Alors de petits cris de jouissance fût émis de cette somptueuse créature, des cris qui lui disaient de continuer. Après l'insertion du deuxième, les va et viens devenaient de plus en plus fort, tout comme les cris d'ailleurs..
Il mit alors sa bouche entre ses cuisses . Avec la langue, il commença à jouer avec le clitoris, ça la faisait frémir, elle aimait ça . Puis il descendit plus bas, pour ensuite remonter, tout en baisant ses jolies cuisses encore toutes fraiches par la soirée qu'ils avaient passés dans les rues de Paris.
Il remonta ses baisers, passant par le ventre ce qui l'a fit sourire, puis entre les seins, et il commença des baisers longoureux dans le cou et sans qu'elle ne s'en aperçoivent il rentra délicatement en elle.
Elle émit un gémissement de plaisir, et de ses mains crispa son corps tout entier. Il s'en suivit alors d'une étreinte des plus charnelles, on entendait que leurs souffles, on ne voyait que la sueur produit par l'amour de ces deux êtres, on ne sentait que cette bougie senteur vanille, sa préférée... Et ce pendant des heures durant, pas de rendez-vous, pas de devoirs obligatoire, pas d'enfants à aller chercher, portable éteints ils étaient libres et ils en profitaient .

Pour toi bébé .


Que de gens resteraient muets, s'il leur était défendu de dire du bien d'eux-mêmes et du mal d'autrui

" La feuille blanche m'a dit, vas-y agis, touche moi de ta magie . " The E-t's.
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# Posté le vendredi 06 novembre 2009 07:26

Modifié le vendredi 06 novembre 2009 16:32

Hélèe-Kyoko venait d'avoir dix-huit ans ça la rendait presque insolente de certitude ...

Hélèe-Kyoko venait d'avoir dix-huit ans ça la rendait presque insolente de certitude ...
Aller à un concert, repeindre ma chambre en vert, boire de la vodka, aller chez Ikea, mettre un décolleté, louer un meublé, et puis tout massacrer ..
Pleurer pour un rien , acheter un chien, faire semblant d'avoir mal, et mettre les voiles, fumer beaucoup trop, prendre le métro, et te prendre en photo ...

Jeter tout par les fenêtres, t'aimer de tout mon être, je ne suis bonne qu'à ça, est ce que ça te dé-çoit ?
J'ai rien trouvé de mieux à faire, et ça peut paraître bien ordinaire, mais c'est la liste des choses que je veux faire avec toi .

Te faire mourir de rire, aspirer tes soupirs, m'enfermer tout le jour , écrire des mots d'amour, boire mon café noir, Me lever en retard, pleurer sur un trottoir
Me serrer sur ton coeur, pardonner tes erreurs, jouer de la guitare, danser sur un comptoir, remplir un caddie, avoir une petite fille [ :) ]et passer mon permis ...
Je sais je suis trop naïve, de dresser la liste non exhaustive, de toutes ces choses que je voudrais faire avec toi
T'embrasser partout, s'aimer quand on est saouls, regarder les infos et fumer toujours trop
Eveiller tes soupçons, te demander pardon et te traiter de con !
Avoir un peu de spleen, écouter Janis Joplin, te regarder dormir, me regarder guérir, faire du vélo à deux , se dire qu'on est heureux
Emmerder les envieux ...
.

Ma vie me prend trop de temps .
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# Posté le mardi 20 octobre 2009 12:20

Modifié le mardi 03 novembre 2009 18:23